猫哥的自家小花园

     有段时间，几乎不再打算更新我的日志，实在过得很悲哀......我觉得我过的生活，根本就不是自己的，我为很多人活着，受他们的影响，做他们想要我做的事情。三月到六月，我失业了，自己开公司了，逃婚了，失恋了，家都要破碎了......我过的还不如一只猫。猫能有自己的个性，我却只能埋藏我的个性，因为我做什么都是错的！

     公司的合伙人都看着我，我不离开公司，我就没法放开手脚的接业务，所谓自己的公司都是空谈。于是，金融危机的情况下，我拍拍屁股从公司出来了。一片迷茫！竞争激烈，我现在出来了，合伙人们个个还在公司里拿着工资呢，我已经在为吃饭问题焦头烂额了。这个没什么，男人么，应该去闯荡一番的！好吧好吧我认了......

     家里，应该很快就要面对新生活了吧，失去了爸爸，我的家只剩下一半，眼看，另一半也要消失。相依为命，但不可能相依为命一辈子。可是，这是件好事啊，虽然心里有落差，但我应该积极露出笑脸去面对这些，甚至要比任何人表现的更开心。这是我作为儿子应该做的，是我不能逃避的......

     感情，徘徊了许久。你们都可以说我优柔寡断，都可以说我不负责任，我伤害我爱的人也伤害爱我的人。论责任，论理智，这都不是我应该做的。可我也是个人啊，我也有自尊有情感的，我也有追求我想要的生活的权利。我以为闭上眼，没有抛不掉的过去。然而才安稳了半个月，又开始鸡犬不宁！在这件事情上，本该是我最悲哀，到最后，我却成了最不是东西的家伙，所有的错都在我身上！好吧我也认了，都是我的错！

     我该相信一切会变好吗？自己有什么重要？重要的是身边的人都能开心，你们都过得爽了，我的人生也就圆满了。自己的追求？让它见鬼去吧......

     昨日一个朋友心情欠佳，硬生生把我拖去了岳庙旁的小酒吧喝酒，整个酒吧居然从头至尾只有我们一桌。无非又是感情的问题，我已经见多不怪。分手么，各种各样的理由都可以，父母反对啦，性格不和啦，两地分居啦，但是说到底，当对方想要离开了，根本不需要什么理由。理由只是拿来安慰自己安慰对方的东西。喝了酒，抽根烟，两个人就瘫在沙发上看李宗盛的《理性与感性音乐会》的DVD，全部都是曾经的老歌，经典的不能再经典。发现几乎所有的歌，居然都能很随心的哼出来，那是记忆深处的旋律，轻轻一点就能浮上心头。不像现在的排行榜，每天都在变换，真的能留在记忆里的却越来越少。李宗盛说，这些歌都是他的人生经历的沉淀，所以年纪越长越能够懂得他的歌。确实，重新再看这词曲，发现句句都能刻入心底，首首都能代入自己。年轻时，只知道歌好听，现在却觉得唱出了自己的心声。真的老了呀，早上折腾个Ipod nano，觉得这个玩意儿真不好用。想当初，我还是玩数码玩意儿的潮人，现在哎.....只想用已经用顺手的东西。
     很久都没上来写东西了，这段时间事情发生太多，心情太复杂。短短的几个月，工作和感情都有变换，似乎我还没完全适应，所以处在一个相对迷茫的状态。短短的时间，看着好多人分分合合。有人飞了半个地球回来挽回感情，换来的是分手结局；有人抗不过家庭的压力，处在分手边缘，却不死心还想努力；有人放着好好地老婆孩子不要，在外面找女人，还不知耻的高调炫耀；也有人修得正果，虽然我曾经并不怎么看好他们，却已经就要步入婚姻殿堂。看着他们，我很淡定......所谓淡定，是要到一定年龄才修炼的出来的----麻木.....总之算是和平时代的自我折腾，从一个侧面说明我们的生活条件变好了。饭都吃不饱的年代，哪有感情可谈？

     没东西好写了，打住打住.....

 

 

    深夜，跨出暖洋洋开着空调的房间，意外的发现，街上已经飘起了雪花。路边的车上，薄薄的盖起一层雪做的被子。是不是每个人，看到雪花飘零的时候，都会有小小的感触在心里？那纷纷扬扬的雪花中，你想起了谁？有文章说，遇到什么事情，第一个想到的人就是你最爱、最重要的人，这点我深信不疑。只是，很讽刺的是，你所想念的人，是否一样也会想念你？

    对于雪，可以怀念的事情很多很多。我记得4年前的雪，正午我走在空无一人的陵园里，四面都是触目的白色，空旷无垠的一丝生的气息都没有，连心都要死了。怀疑自己是不是到了另一个世界，那天的记忆，是冰冷压抑的白色。我也记得去年的大雪，清晨我开车在车辆零落的大街上，满街都是冰面，我打着滑，一头汗地开到城西接人。但是因为可以见到她，心是充满希望的，所以那天的记忆，虽然是白色，却温暖......

    只是随着时间，一切都已经过去，支离破碎的片段，只有那份感觉依旧存在心间。我是奇怪的人，会保留所有的聊天记录，想要怀念的时候就打开来看。虽然，其实是看过一遍就再也不会打开，却被朋友说成是很煽情的人。好吧，我本来就是很多情的人，但是我很明白，过去了就是过去了，生活，与想念无关......所以，我珍惜在一起的分分秒秒，我珍惜身边应该珍惜的人！我知道自己没有值得去让人想念的品质，所以不敢奢望有人能把我放在心里一辈子。因为珍惜，所以忘却，我不是圣人，我也不要做圣人，那太复杂了。我只想做个普通的人，懂得生活，享受生活，珍惜眼前对我好的人。男人的责任心，在于担负起身边的实际，而不是空妄的想念。

雪下得那么深
下得那么认真

可还是听见了你说不可能

爱得那么认真

比谁都认真

可最后还是只剩我一个人

但我知道，总会有个懂我的人，会在命运中与我相遇......

    还记得我写那篇《爱情呼叫转移》的评论，转眼《爱情呼叫转移2》就已经闪耀登场。与上集不同，这次讲一位大龄剩女遇见12位帅哥的故事。因为对上集美好的回忆和认同感，我怀着复杂的心情踏入电影院。一方面想从片子里找到点小小感动，一方面又害怕故事的情节触动我的神经。前期的宣传说，12个帅哥代表了12个星座的不同性格，造势又很到位，什么悬疑了、情色了、浪漫了，勾的我好奇心大盛。由于我是上集的粉丝，却没在电影院捧场，于是这次毫不犹豫的买了票杀了进去。

    失望！两个字就表达了我观后感的全部。实在不愿意多费笔墨去叙述剧情，生硬的剪辑首先抹杀了故事的连贯性，好几个帅哥都是莫名其妙的出现在女猪面前，直接进入恋爱状态，表达了一些不知所云的观点后直接被女猪踢飞，甚至好像有一个怎么踢飞的我都没看见。看的我云里雾里，这都TMD谁跟谁啊，怎么相识，怎么相恋，给个解释好不好？这些硬生生杀进来的男人让我有一种女猪被强暴的感觉，而我们观众则被剪辑集体强暴！

    其次是性格刻画的失败，完全没看出来几个星座。1的人物虽然有特色却贴近实际，2的人物只能用变态形容，尤其那个苏有朋演得选秀王，无聊的一塌糊涂，纯粹就是为了搞笑编出来凑份子的。还有那个动物保护者，好好地突然就变成裸体主义者和变态色情魔。黄晓明的交警纯粹耍帅，没思想，没行动，连跟女猪交往都没，要不是镜头那几个特写，就是一路人甲。和女猪最后在一起的那个愤青，我压根就没看出来他好在哪里，一个默默等了8年的偏激家伙，愤世嫉俗的人生观，以及算不上高明的骂人能力，连在一起8年的GF都没动真情的人，还梳了个希特勒的头......让我感觉他心理扭曲的迟早会变成那种变态杀人魔。他拥有了近似汉尼拔的人格：偏激、压抑、愤世嫉俗、还有点小小的头脑，让我深深为女猪的将来担心，要是哪天不如了他的意还不被碎尸万段......

    三是剧情的失败，我觉得编剧已经黔驴技穷了，剧情苍白无力，大部分搞笑来自于网络的一些耳熟能详的片段，例如愤青骂人的那一大段台词，用一句潮流的话：“火星了”。结局居然跟1一个样，居然还是回头找了多年前的老同学。TMD非要吃回头草么？非要老同学才是最好的么？编剧有老同学情结还是怎么的？炒冷饭么，能吃就行，观众看看也是无所谓。只是少了1带来的那种认同和感动，只能沦落为三流垃圾商业片。结尾实在恶俗透顶，既然天使山东腔，干嘛还要回头让他穿天使装，还是粗制滥造的。射箭桥段我吐啊吐，两个人明明已经有感情了，再射一箭干嘛？非得射了才叫动心？还有那两辆车，飞度赞助也情有可原，但是两车中箭相拥而吻的特技，我很不厚道的想到了车祸，还是对撞！那薄薄的飞度壳经得住么？该去做钣金了吧？

    当然，也不是说这片一点好看的都没，范伟那个狮子座有钱男就很搞，什么“我的原则是，谁给我面子，我给谁金子”，“经理只能卖，老板娘随便带”，乱笑！那句“我拿丘比特之箭追啊追，你穿防弹背心飞啊飞”很是触动了我一下。那个黄磊演得落魄艺术家也很不错，虽然他在讲起前女友车祸的时候那个片段假的一塌糊涂。他跟女猪分手，说什么第一次的心动卖了就没了什么的，眼圈红红的很有气氛，不过我很不厚道的想：他怎么又哭了？不知道是编剧功力不够呢，还是我现在心已经麻木？

    总结，实在没什么可看的，想看帅哥的MM们就直接网上看吧，表去花那个冤枉钱了。也没什么可以认同的，也没什么可以感动的，还不如我跟四个美女一起吃饭来的有意义......

    深夜，一个人开车在回家的路上，寒冷透彻骨髓......昨天，爸爸已经离去整整第四个年头了。我还依然清楚记得那夜的寒冷，一如今日。那透彻骨髓的凉，那侵入心底的寒，仿佛那一夜重现，再次冲击我的灵魂。

    似乎每次失去都是在冬季，是不是天冷了，人的心也冷了？她说：“我知道你说的不愿意再失去是什么意思，但是不一样的。”怎么会不一样？肉体的消逝与精神的消逝有什么区别？都是再也不在了，再也回不去了......爸爸走的时候，很无奈，他不愿意放弃挚爱的家人，苦苦忍受病痛的折磨。到最后，却看到儿子失望的眼神，他走的不安心，他没有看见我的婚礼，却等来了我分手的消息，他的心愿，一直没有了却......今天，我再次让他失望了吧？爸爸一定在看着我，他一定都知道！

    参加朋友的婚礼，却意外遇见另一个曾经的她，带着孩子，笑容依然。我只能远远看着，什么都不该去说去做。我不知道她看见我没有，知道我再次孤单会不会一声叹息。我只知道，这样是最好的距离，知道她幸福，就已经足够，别的，都让它埋在心里吧......做回朋友又如何？用心努力过的感情，不是一句朋友道得清说得明的。总有一天，我会只能远远看着，看着你我成为最熟悉的陌生人！

      忙完论文，上来写博。看到一个朋友的MSN上写：我时常快乐的去做一件悲伤的事情。不知道她本意是什么，但是似乎我也有那么点调调。有时明知道结果是悲伤的事情，却总是不由自主地强迫自己去抱着一个良好的心态去做，生怕情绪的低落让我连仅有的快乐都失去。套用很俗的话叫“享受过程”。似乎从爸爸去世开始，生活一直都是这样的状态，明知道会失去的东西却偏偏想要抓住，明知道会很空虚的活动却依然乐此不疲，明知道一直都很忧郁却拼死想要快乐起来......

      前两天很低潮，一个人闷在家里。GF嫌我粘，那就不粘吧，不见两天不会死；没有东西玩，那就不玩吧，反正不玩也不会死。与其搞纷纷扰扰的活动，我宁可像那天在GF家楼下陪个小猫玩半天。越是单纯的事情越是快乐，写论文不知不觉居然写了1万多字，虽然开头的时候毫无头绪、乱的想吐，但写到后面其实我蛮享受这个过程的。

      其实很想去救灾，看到电视上一个唐山的志愿者知道灾情就出发，转了5个城市，花了5400多元钱辗转赶到了灾区，和他的朋友还有官兵一起，一共救了25个人。采访他的时候，他说：不要说花5000多，就是5W多也值得，那么多条人命阿。很感动！去救人，目睹生死的境地，一生可能也就这样有意义了起来。去感受地狱，去感受痛苦，去感受失去一切的茫然，人生的意义或许反而会清晰起来。什么是才是最重要的，什么才是不能失去的，什么才是有意义的，这些问题在那里会变得很清晰。自己的肢体、生命、爱情、家庭、金钱等等孰轻孰重，在灾难面前会毫无遮掩的表现出来。整个人生观会因此而改变吧？